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如何处理孩子早恋的问题?

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发表于 2018-8-23 16:30:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
  在过去,早恋都是被老师或被家长,在偷偷摸摸中被抓住。而近几年随着80、90后慢慢成为家长过后,早恋一词好像慢慢已经淡出了大家的视野。但在最近发生并曝光的在一些直播平台未成年妈妈网红、00后直播私奔、中学生开房等事件,似乎又把“早恋”再一次推在了风口浪尖上。

  所谓的“早恋”,仅仅只在中国被使用。而且,在年轻一代的家长其实都知道,“早恋”只是孩子在青春期,相互萌发好感,是青少年在那个时期的本能。国外对于此类事件多用“puppy love”,“first love”。青春期的这种好感和感觉,其实培养个人的一种社交技能,而不是一种需要解决的问题。当那些“早恋”被扼杀在摇篮里的孩子长大后,因缺乏与异性交往的经验而交不到男朋友(女朋友)时,家长们的焦虑又会延续到结婚,替孩子相亲、催婚。再一次让自己的孩子变得“叛逆”。

  那么,家长在面对早恋问题时究竟应该怎么做才是正确的呢?

  一、严守尊重界限

  “早恋”是一种典型的贴标签行为。到底多早算早呢?所谓早都是家长眼里觉得自己的孩子不应该在这个时间段有这种想法,来得太超前,便是早了。正如前文所说,孩子在青春期期间产生对异性的欣赏、倾慕的感觉是完全正常的,而且是应该得到我们尊重的,之所以“早恋”会产生一些让家长担忧的结果,完全是由于家长的引导不利,或者错误的处理方式,使这原本纯洁的事情显得异常危险,大多数家长在发现自己的孩子有这种行为倾向的时候,就开始歇斯底里,搞得比孩子都紧张,千方百计想把它扼杀在摇篮里,这样反而会适得其反,这种行为很容易激起孩子的叛逆和抗拒,结果必然是亲子关系不融洽,从此,轰轰烈烈的“地下情”就开始了。所以我们首先要学会尊重孩子,要相信他们有能力照顾好自己的人生,对于孩子不想说不愿意说的事情,不要用力过猛的去刨根问底,用尊重和相信换来孩子对自己的认可。


  二、“同理心”式的谈话

  我们都喜欢用洪水来形容情感问题,而治理洪水“宜疏不宜堵”。孩子之所以不愿意和家长谈论自己的情感问题,只有一个原因,觉得家长不会站在自己的角度来思考问题,如果告诉了家长,换来的只会是否定的评价和令人反感的建议,甚至是对自己的惩罚,谁又会愿意和这样态度的人聊天呢?孩子要的是一场平等真诚的谈话。“同理心”式的谈话就是这样的,首先家长要把自己和孩子放在平等的位置上,先做一些事情唤起孩子的同理心。

  首先是谈话的对象,在处理此类问题时,同性亲子间效果才好,如:爸爸和儿子谈;妈妈和女儿谈。其次给孩子一个私密的谈话环境,一个没有人会打搅的环境,一对一的单独聊天,这样能够让孩子放下戒备心,因为很多家庭喜欢一众人一起和孩子谈话,你一言,我一语,一副公审现场的感觉。然后再以同步+引领的聊天技巧,孩子不会主动和家长谈论情感问题,担心家长和自己有代沟,无法理解自己的想法,家长会对自己的话追根问底,干扰到自己的生活;有些想法涉及到个人隐私,通常不愿与人分享。所以家长要首先迈出一步来和孩子做同步。

  比如,“女儿啊,你现在年纪不小了,今天妈妈想和你说点事情,但是在我说之前你要先承诺为我说的话保密,这是只属于我们两人的秘密,不要让第三个人知道,你能不能做到?”孩子一定会想,妈妈要和我说什么啊?这么神秘,还要我保密,一定是很有趣的事情。这就勾起了她的强烈的兴趣,一定会拍着胸脯做出保证。紧接着“在我和你爸爸结婚之前啊,我曾经交过两个男朋友,今天我和你说说都是怎么回事”孩子对老爸老妈的情感往事,尤其是这种有点八卦的事情兴趣最浓,一定会充满好奇心,迫不及待的要听。在讲述的这些经历过程中,家长及要注意了,要以一个朋友的身份和孩子分享自己真实的感受,并且最后一定要让孩子明白为什么最终我会选择你的爸爸作为自己一生的伴侣,我的婚恋观是什么,在情感问题上我学到了什么。

  基本上这些内容都是本次谈话的关键,也是会潜移默化的影响到孩子以后孩子处理情感问题的重要原则和方式。当你把这些说完之后,孩子一定会做一件事,就是向你倾诉自己的情感问题,这就是同步+引领。而且在孩子讲述的过程中,家长一定要注意倾听,不评价、不打断,用心感受孩子说说的话,要鼓励她、肯定她,并告诉他,妈妈相信你能够独立处理好此类事情。既然孩子已经承诺对自己保密了,那么我们也要对孩子作出承诺,孩子向我们分享的所有内容,我们也会保密,让它只留在本次谈话中。这样的谈话多做几次,孩子一有情感方面的问题第一个想到的就是你了。

  作为家长应该知道,每个人只能为自己的人生负责,我们无权替孩子做出选择。只有充分的尊重才会换回充分的认同,等孩子到了一定年龄,就应该支持他去做自己认为正确的选择,我们只需要站在孩子身后默默的给予他支持与关怀,让他学会对自己的行为负责任,而不是一辈子做他的保姆。

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